Институт социального конструирования
Природные особенности, которые влияют на поведение ребенка первые годы жизни

В первые годы жизни поведение ребенка во многом предопределяется его темпераментом, который по мере взросления будет оказывать все меньшее влияние на личность. С возрастом человек подчиняет свои врожденные особенности тем жизненным задачам, которые он перед собой ставит, в детстве все не так – ребенок очень зависим от того, что дано от рождения. При этом "ломать" природу ребенка бессмысленно – необходимо вооружить ребенка теми "средствами" которые быстрее помогут ему овладеть самим собой.

Экстраверсия – интроверсия

Дети-экстраверты отличаются избыточной общительностью, повышенной отвлекаемостью, болтливостью, оптимизмом и активностью. Они охотно идут на контакты и со сверстниками и со взрослыми, предпочитают коллективные занятия индивидуальному времяпрепровождению. Так как особенности их нервной системы таковы, что она нуждается в постоянной стимуляции, они социально активны, ища для себя все новых и новых впечатлений.

Дети-интроверты отличаются молчаливостью, замкнутостью, отгороженностью от окружающих. Такой ребенок охотно играет дома и на улице сам с собой, он некомфортно чувствует себя в большой компании детишек, предпочитая им достаточно узкий круг общения. Желание родителей "растормошить" своего малообщительного ребенка не приводит к желаемому эффекту – малыш либо отвечает протестом и капризами на такие попытки, либо еще больше "уходит в себя". Нервная система ребенка-интроверта быстро истощается при любом избыточном возбуждении, поэтому ему противопоказаны большие скопления людей и избыточный шум, суета.

Ригидность

Эти дети характеризуются повышенным упрямством в отстаивании своей точки зрения и упорством в достижении своей цели, они трудно переключаются с одного занятия на другое, трудно меняют свои привычки.

Мама пятилетнего Миши постоянно говорит о его трудном характере: Мишу невозможно уговорить делать то, чего он не хочет. Так, Миша почему-то очень любит во время прогулок с другими детишками держать в руках палку, уговоры мамы ее бросить не приводят ни к каким результатам, только угроза уйти домой заставляет мальчугана с ревом подчиниться требованию взрослого.

На прогулках Миша, как правило, подолгу занимается каким-то одним делом: роет яму в песке или снегу, сосредоточенно катает машинки или же просто так сидит на качелях с довольно мрачным видом. При этом, когда другие мальчишки, наигравшись в машинки, бегут гонять мяч, Миша к ним не присоединяется – он продолжает начатое дело. Мальчик часто ссорится со сверстниками, так как всегда настаивает на своем и договориться с ним о чем-то практически невозможно.

Меня, когда я на прогулках со своей дочкой наблюдаю за этой семьей, всегда поражает следующий факт: из года в год мама и папа Миши, если он не болеет, выполняют один и тот же ритуал: по два-три часа утром и вечером на одной и той же площадке выгуливают своего сына . При этом , мама Миши, как правило, с кем-то оживленно болтает, папа – если он не на работе, стоит рядом со скучным выражением лица. Часто бывает и так: вся семья неторопливо идет "отрабатывать" прогулку на знакомое место и если маме не с кем поговорить, лица всех домочадцев очень нерадостны…

Кроме детского сада, в который Миша иногда ходит на несколько часов в день и площадках около дома, мальчик за свои пять лет нигде и не был: ни на пруду с утками, который в пятнадцати минутах ходьбы от его дома, ни в зоопарке, ни в спорткомплексе, который также находится недалеко от дома…Летом в деревню его маме ехать не хочется, и мальчик душные дни проводит там, где все привычно и знакомо.

В этом случае на природные особенности мальчика – врожденную ригидность нервных процессов, накладывается и стиль жизни его семьи, которую вполне устраивает раз и навсегда установившейся "распорядок действий". Ребенку, которому и так-то трудно переключаться с одного дела на другое (именно поэтому он такой и упрямый), навязывают существование без тех новых впечатлений, которые как раз и должны стимулировать активность его нервных процессов. Кроме этого, если каждый день ребенка ожидает одно и то же, ему трудно приспосабливаться к переменам. А ведь ему предстоит жить не в стабильном, а в меняющемся мире!

Вообще для детей такого типа чрезвычайно важно расширять диапазон новых ситуаций, новых занятий, новых способов действий. Кроме этого, полезно проговаривать вместе с ребенком вслух запланированный на завтра распорядок дня – так снимается страх нового, неопределенного, который свойственен, прежде всего, этим детям.

Один дедушка рассказал мне о том, как он планирует вместе с трехлетней внучкой Аришей предстоящую рыбалку: "Сначала мы возьмем лопатку, выкопаем червячков, положим их в коробочку, возьмем удочку, пойдем на речку, поймаем рыбку, разведем костер, сварим вкусную уху". Ариша, со слов дедушки, с восторгом стала рассказывать бабушке о предстоящем мероприятии.

Моя собственная дочка, когда ей было около четырех лет, перед сном по собственной инициативе стала просить меня спеть ей колыбельную, где будут слова о том, как завтра мы пойдем на занятия, потом купим ей конфету, потом пойдем гулять, потом поедем на дачу и т.д. Так ребенок чисто интуитивно совершал с моей помощью ту работу, которую психологи называют "планирование" и которая играет огромную роль в организации человеческого поведения.

Возвращаясь к теме "ригидность как черта личности", необходимо отметить, что каждая особенность имеет свои плюсы и минусы: ригидный ребенок любит начатое дело доводить до конца. Если найти занятие, которое ему по душе, он может добиться больших успехов.

Агрессивность

Маленькие дети, склонные к агрессивным поступкам ( как правило, они бьют других детей и отнимают у них игрушки) часто отличаются излишней двигательной активностью, импульсивным поведением и неподчинением требованиям взрослых. Наиболее характерен такой тип поведения для мальчиков, которые растут без должной любви и заботы, и поэтому с самых малых лет борются за себя, противопоставляя себя окружающим. А бывает и так, что ребенок растет рядом со взрослым, который часто дерется; в этом случае такая модель поведения воспринимается как норма, и ребенок просто не понимает, а как это можно вести себя по- другому.

Пример 1. С трехлетними близнецами Артемом и Егором гуляют то дедушка, то папа. Мальчишки чрезвычайно активны и постоянно кого-то бьют: то друг друга, то гуляющих рядом сверстников. Реакция обоих мужчин на такое поведение сорванцов всегда одна и та же: они начинают мальчишек достаточно сильно лупить. То же самое делают "воспитатели" и когда ребята лезут на дерево, крыши гаражей, что-то у кого-то отнимают. Если посчитать количество пинков, которые получают эти дети во время только одной прогулки, то получится внушительная цифра. Как аукнется, так и откликнется: когда близнецы стали чуть-чуть постарше, я стала наблюдать на улице другую картину: когда папа или дедушка начинали лупить одного из них, тут же вмешивался другой, набрасываясь с кулаками на взрослого, обижающего брата.

Пример 2. Мама пятилетнего Юры жаловалась мне на его агрессивность, проявляющуюся в том, что на улице он бил других детей. По мнению мамы , мальчик "такой же, как ее бывший муж, и агрессивность его наследственна". Во время беседы с женщиной выяснилось, что дома на ребенка постоянно кричат (мама, бабушка и дедушка), что его часто наказывают, а иногда и бьют. Взрослые искренно считали, что таким поведением они исправляют малыша, и не понимали, что сами были причиной его агрессии. Нападая на улице на других ребят, мальчик компенсировал то чувство беспомощности, которое возникало у него дома.

А как же иначе вести себя взрослым в подобном случае, может спросить заинтересованный читатель? - Любым другим образом, только не отвечать на агрессию ребенка агрессией. Можно, к примеру, силой развести дерущихся ребят в разные стороны, объяснить им, что для выяснения отношений есть другие, цивилизованные способы. Вообще, если воздействовать на таких ребят с помощью жестких дисциплинарных средств, они еще больше ожесточаются, становятся еще более озлобленными и агрессивными.

Кроме этого, для детей такого типа просто необходима любая двигательная активность (лучше на свежем воздухе), спорт, физические упражнения. Таким образом, физическая агрессия "заземляется", находя выход через движение. Позже, когда дети смогут достаточно хорошо формулировать и выражать свои мысли, физическую агрессию полезно переводить в вербальную: учить ребенка выражать свое недовольство другим человеком с помощью слова. Вообще , агрессивного ребенка необходимо как можно раньше научить приемам снятия внутреннего напряжения, научить давать выход своим негативным эмоциям неопасным для окружающих образом.

Мне самой очень нравится то средство борьбы с детской агрессивностью, которое использовал Януш Корчак. Вот что он писал , вспоминая собственный опыт:

"Я знал мальчика, который дрался по два и по три раза в день. Никак не мог справиться с этим недостатком. Я посоветовал:
- Дерись раз в день.
Согласился. У него была сильная воля. Мы поспорили на две конфеты в неделю:
- Если за неделю у тебя будет не больше семи драк, я даю тебе две конфеты, проиграешь – ты мне.
Так прошло четыре месяца.
Сначала мы спорили только на счет драк дома, а потом и дома, и в школе. Сначала о семи драках, потом о шести, о пяти, о четырех, трех, двух и одной драке в неделю. Наконец о нуле – ни об одной. Потом начали спорить о ссорах.
Помню его последнюю победу.
Он стоял на лестнице. Другой мальчишка мчался по лестнице вниз, пихнул его, этот того. Но тот вспетушился и дал сдачи. А мой покраснел, насупил брови, закусил губы, сжал кулаки… Это длилось какое-то мгновение. И вдруг ринулся прямо во двор. Там он долго стоял и ждал, когда успокоится.
Когда пришел срок нашему пари, он сказал, улыбаясь:
- Чуть не проиграл, на волосок был от драки!
Мальчик этот теперь уже взрослый и говорит, что благодаря пари он отучился драться.
Таких записанных у меня в тетрадках пари, пожалуй, уже тысяч с пятьдесят. Я заключаю каждую неделю таких пари с разными мальчишками и девчушками по пятидесяти и более. Дело тут не в конфетках, а в победе". (Корчак Я. Как любить ребенка. – Екатеринбург, 2005 . С. 362-363.

Полезная информация: как искореняют драчливость и задиристость в детских садах Японии.

Детская драчливость искореняется в детских садах Японии весьма непривычным для нас образом. Вот как описывает японское воспитание наша соотечественница С. Маркова.

Ее трехлетний ребенок , попав в местный детский садик, "задал всем жару": "… Практически каждый день воспитатели рассказывали мне , что он кого-то укусил, поцарапал или ударил! Вы, наверное, сразу представили себе возмущенных воспитателей, которые отчитывают нерадивую маму за то, что так плохо воспитала сына? Совсем нет! Описывая мне его "подвиги", они постоянно извинялись за то, что-то, и главное – просили не ругать его и не беспокоиться! Быть может, они таким образом еще и себя успокаивали, так как я читала в их глазах неподдельный ужас и смятение от такого воспитанника! Но система японского воспитания, когда взрослые настолько терпеливо и доброжелательно относятся к любому ребенку, что постепенно это облагораживает даже самого заядлого драчуна, все же победила, и очень скоро воспитатели наперебой стали мне рассказывать, что Вова сегодня никого не укусил, не побил и не поцарапал! Я смотрю на него и поражаюсь, что при всех его мальчишеских увлечениях пистолетами и саблями, при всей его вредности, при его физической способности постоять за себя в нем никогда уже не вспыхивает агрессия, желание отомстить, если обидели. Это я считаю одним их главных завоеваний японского воспитания". [ Маркова С. Японский детский сад //http://www.yapon.ru].

Вообще, в Японии никогда не повышают на детей голос, не читают им нотаций, не говоря уже о телесных наказаниях. Для управления поведением ребенка используют другой метод – угрозу отчуждения от значимой группы. К примеру, драчуну говорят, что если он и дальше будет так себя вести, вся группа будет над ним смеяться. Для японца, даже самого маленького, это страшно – никто здесь не мыслит себя вне коллектива.

Уже в детских садах ребят учат анализировать возникшие в играх конфликты и находить компромиссное решение. При этом в ссоры между детьми взрослые не вмешиваются, пусть учатся жить в коллективе сами!

Сензитивность

Сензитивные дети впечатлительны , ранимы, обидчивы и склонны при неудачах плакать и подолгу грустить. По отношению к сверстникам они занимают ведомую позицию, не стремясь быть лидерами. К примеру, пятилетняя девочка Алина, играя с трехлеткой в маму и дочку, выбрала для себя роль малыша, предоставив младшей подружке право "быть взрослой".

У таких ребят с самых малых лет существуют проблемы в общении со сверстниками, так как обижаются они на очень многое: на отнятую игрушку, на неосторожное движение, на неудачно сказанное слово. Взрослые при этом должны очень аккуратно приучать чувствительного ребенка к "жизненным реалиям" - не всегда реагировать на их вопли и слезы.

А бывает и так, взрослый своим поведением только "усиливает" природную чувствительность ребенка, ограждая его от общения со сверстниками тогда, когда делать этого совсем не нужно.

Алине пять лет, в детский сад она не ходит, сидит дома с бабушкой. Со сверстниками у нее большие проблемы, так как девочке все время кажется, что ее хотят обидеть. Правда в городе у нее есть одна подружка, с которой Алину все время сравнивают: та уже умеет и читать, и считать, а вот Алина ленится… На даче Алина сидит опять-таки с бабушкой на своих "шести сотках", один или два раза за лето родители взяли ее купаться на пруд, который обрамляет большой песчаный карьер. Здесь я была свидетелем такой сцены: Алина захотела присоединиться к ребятам, которые строили из песка красивый замок, мама строго сказала: "Нельзя, измажешься в песке"…

Итак, в данном случае чувствительный от рождения ребенок столкнулся в семье с таким стилем воспитания: необоснованные ограничения и сравнение не " в пользу ребенка". Это способствует как снижению познавательной активности, так и формированию низкой самооценки, при которой ребенок сам не верит в себя и свои возможности. На фоне всего этого в школе этого ребенка ждут большие трудности.

В заключение этой главы приведу слова известного отечественного психолога Людмилы Николаевны Собчик, которые полностью разделяю: "В ребенке нужно уважать его индивидуальность, не пытаться подравнивать его под усредненную модель. Если у него обнаруживаются устойчивые индивидуальные типологические черты, это следует учитывать и "не ломать через колено" его характер, проявлять уважение к тому, что он "такое дерево". Ребенка шустрого, подвижного нельзя сделать тихоней, усидчивым, последовательно-педантичным. А тихого, усидчивого, избирательного в общении – немыслимо представить в одночасье, под влиянием воспитывающего начала, превратившимся в быстро реагирующего , предприимчивого, общительного ребенка. Можно только постепенно научить ребенка справляться со слабыми сторонами своего характера, успешно используя сильные его стороны".

Н. Пастернак